不管做了多少心理建设，接到我妈的消息和电话我就难受，抑郁。这一段时间内她在不停的骚扰我，吵架、生气反反复复，循环发生。工作也是，垃圾活越来越多，真是事业生活两团糟。我发现我大姨妈好久没来了，我害怕了，我恍然间觉得，我在这些烂人烂事中陷得太久了，让不开心和负能量紧紧把我包围，我自己把身体作成了这样。无论如何，我都不该让自己一直这么悲苦下去，生气无用，要说多少次？我想来想去都是我心太软，狠不下心来，我怕伤我妈的心，可结果我也接受不了她的要求，我自己也难过，到头来我什么也没做到。如果自私一些能让自己睡得踏实，心里好受些，身体健康些，我该去这么做。
前一日，我还无法下定决心在结婚登记的信息表示签下自己的名字，后一天，他便去往另一个城市打工谋生。
我甚至还没接受我和他的身份转变，接受他成为我后半生的依靠。
空荡荡的房子，我曾经如此笃定我希望他尽快离开，让我恢复一个人的生活。我希望体验到单身时一个人的无拘无束，自由自在。我想恢复单身前的生活习惯，挣脱亲情的束缚与牵绊，想去哪儿就去哪儿。我觉得他离开之后，我会很开心很快乐。
人大概都是这样。有陪伴的时候，希望能有自己独立的空间。可是经历了无尽的孤独之后，却希望陪伴常在。或许我们希望不想孤独的时候，你恰好在。我想一个人的时候，你可以给我更多的自由。哪有那么多希望。选择了陪伴，就选择了束缚。选择了自由，就注定孤独。
就如现在，他走后不到一周时间里，我竟有许多不自在。在床上翻了很多次身，却摸不到你庞大的身体。偌大的房子，从厨房到卫生间、到客厅、到房间，却只有我和我的影子，顾影自怜。甚至，开灯之后，我的影子都离我而去。
人最害怕习惯。一开始他的出现打破我的独处状态，甚至改变了我的各种生活习惯，于是我开始怀念未遇见他的我。现在，似乎把他的存在当成习以为常，他的突然离开，却导致我诸多不适。
这大概时路径依赖吧。我想，我要改变这种状态。我可以找我的朋友出去游玩。在脑海遍寻通讯录后发现，原来他们有自己的陪伴，有自己的生活，他们可能出去游玩、可能在陪伴孩子，可能陪伴父母。
热闹之后的清冷，虽然有点无所适从，但我接受。孤独的常态，不会因他的出现，让我不再孤独。这是我要用一生的时间，去完成的命题。
