（一）
今晚跟前任聊了一个小时，我们还是很不合适，只是当时没相处太久、没了解太深，便确定了关系。但实际上，在很多方面我们都不在一个频道上。
也看开了彼此的不合适，也许还遗留一些情感、回忆。
但有些情感、回忆，只适合收藏，不适合宣泄、公开。
才发现最美好的一句话是：我们都很好，但是不合适。
（二）
头发该染回正常颜色了，想剪短头发，换个风格。
练车时该自己思考一下，不然每次依赖教练指导不大好。
结项的论文这个月底要写完。
马上就要进行毕业论文的中检了，再按导师要求修改一下。
考教师编的准备，虽说看着那些“作秀”的教学设计，感觉在日常教学中用不上。但是在面试筛选时，就是喜欢这些花里胡哨的东西。先把课文里该教的知识把握准，然后博览其他人的教学设计，在此基础上设计新颖的教学设计。
考公的话，虽然很多人觉得研究生考公，到时候上升得会很快，但是我好像不大喜欢那样的生活，我不太会来事。
遇到难关时，要想办法克服，而不是畏难。
感觉目前对自己以后想过上怎样的生活，仍旧没有太大定位，只知道自己不想过着怎样的生活。还是得思考一下，明确自己未来的打算。
感觉当教师也不好当，每天事情也多，但是我的职业规划一直是教师。关注的一个博主，最近辞掉了教师编制，觉得虽然稳定但是每天上班都不开心。
回想我上个学期在市里顶岗实习，也确实有很多不愉快，也确实感受到扑面而来的压力、职业倦怠感。每天如果只是单纯上课，那倒不累，累的是班上五六十个学生，总有一些学生搞事情、惹你不开心。再加上学校、领导、老教师会有点压榨你，一起顶岗的同学里，实习队长竟然也搞事情……
但是，哪份工作不会面临与人相处时带来的不愉快呢？人是最复杂的、也是动态的。
只能说，我还需要历练，强大自己的内心。我发现自己和妈妈越来越像了，只要心里有事就会失眠。整夜整夜地想，直到困得自然睡过去。
最近因为什么失眠，有什么比睡觉更重要。
当我想到自己实验设计没进展，而下周就要汇报时，我就焦虑，满脑子都是怎么推进工作。
当我想到周六的六级考试可能通不过时，我开始丧气悲伤，想到自己的外语从来没有考好过，日语，英语学到现在没拿得出手的。日语N2，101分，N1，100分，英语四级476分，考研日语203，67分。你看，我好像从来没有考好过。以前我总是拿我口语好当借口，托词说纸面上的考试我不擅长。但仔细想想，自己的听说技能也一点都不好，不能自如的表达自己，也不能轻松的听明白别人。想到这我就觉得自己绝不是学语言的料，也许这半拉子水平只够当国际中文教师了。
当我想到自己硕士毕业论文都把自己难成这样，那博士还能读？的时候，我又开始自我怀疑了，我真的能申上博吗，这博我能读下去嘛，我真的很怀疑自己的能力。也许我不适合读博。但不读博又进不去高校，进不去高校就不能教外国人中文（我意思是来华留学生），不能时间自由，不能为国际中文教育事业开拓做出贡献，不能实现自我人生价值。不能顺便做副业开公司赚钱，找不到同为博士的高质量老婆，不能让孩子一路享受高质量附中教育等等。
真的不容易啊。到底怎样人才能满足。到底怎样才能享受生命。我真觉得现在的生活就像被设定好的程序，被一股社会的力量推着走。只能被动走，充满压力，无瑕思考。
