跟狗子一起相处了四个多月啦，我之前一直拿所谓的刻板印象去对我的男朋友，觉得他对我抠搜，因为他在我们刚在一起几天的时候，就带我吃了几次学校食堂的饭菜，但在我内心深处里，我们约会应该是高档一点的地方而非嘈杂的食堂。所以一直对他不是特别友好，直到一直相处一直磨合，吵了几次架，闹过几次分手，发现自己越来越离不开他了。前几天我想吃榴莲，然后他带我去买了，百来块钱说付就付，之后带给室友也吃了，她们说你男朋友真好，什么都给你买。我才知道，我之前很多次出去玩都是他在花钱，我出的很少，给我买的礼物也绝不是差的，我之前以为他送我的项链是百来块钱，还不是很珍惜，后面发现小一千，我额外疼惜了。我不开心了还会带我逛街买衣服，脚走疼了就会给我买筋膜枪，520给我送的礼物是高端的彩妆礼盒，跟他出去吃饭，茶水也总是满满的，随时给我续上，走路是不需要拿手机的，累了是他给我捏脚的，带我去了张家界旅游，去了铜官窑古镇看了明星，本来还要带我去薛之谦演唱会，但是没抢到票。说实话，我被这些感动了，不仅仅是金钱和物质，更多的是精神的陪伴和依赖感，今晚他带我吃了特色湘菜笨萝卜，吃了章鱼小丸子，还去溜了旱冰，最后还帮我在学习上出主意，自己还没洗澡就帮我改简历 陪我聊天，上班时间只要一有空就会回我，从来不会跟其他异性有什么暧昧关系，我的天，今晚分开的时候就有点舍不得了，经历了这么多，有点狠狠的爱上他了!解析我对“阿莉同学”(女神)的爱。我现在懂了。我爱阿莉同学，爱的是什么？她长得特别好看吗？是的，她上学时确实是大家公认的校花。可是，现在的她已被岁月酒场和孩子摧残，不再像年轻时那样的美貌。为什么我依然保持那份爱呢？我爱的不止是外型。还有声音。阿莉独特的声音。更深入地说，也不单指是声音。而是“回忆”。有关过去，我与阿莉同学开开心心在校园玩闹的回忆。该是对“回忆”的执念深的。为啥我对阿莉声音的执念却较重呢？原因在于，当时第二年我转校。一转校，我就和阿莉失去联系。那时，我一直很想念阿莉。起初，我还记得她样貌。后来开始慢慢忘记她的样貌。接着我与她曾经点点滴滴也想不起来。所有画面变得模糊不清。只剩下声音。所以那时每天，我在心里模仿她的声音，回忆她跟我说话的声音，语气。深怕这最后的一点思念也抓不住。把“阿莉的声音”硬刻在脑海里。
哦，如今我滴脑子特别清醒。可对这份“爱”剖根究底。这么多年来，阿莉总“活”在我心里，甚至我身边能想象出一个“她”陪着我。这种想象，是因我害怕失去她(的声音与回忆)。。。。。。。。那次爸妈突然告知，很突然紧急地在第二年让我转校。我非常不舍与阿莉同学突然分别。阿莉的声音，住在我内心世界。她能让我感到安心。这么些年，不管遇到什么烦心事。想想阿莉的声音，在心理上能很大程度地得到安慰。包括遇到害怕，恐惧的。病得半死，也是用“阿莉的声音”度过去。
爸妈这些年吵吵吵。我天天在家跟他们干活。还要围观他们拆家开战。心里很烦。原本，与阿莉同学失联十几年。我硬是在网上找回她。找她救命。那段时间我被爸妈逼疯了。刚找上她时，没打算与阿莉相认，问一句：“卖花吗？”。阿莉有卖花(送情人那种的)。阿莉问：“你要什么款？”，我突然改口(说出找她真正的目的)：“不然，你给我发语音：“XXX(我姓名)，加油啊。(我一样给你付钱)”，阿莉竟然还记得我姓名。直接说出怎么是你？你怎么了。。。。好吧，直接被带入叙旧环节。
刚找回失散多年的阿莉那次，我差不多算是已经发疯的。是阿莉一直在开导我。其实，阿莉也没说什么。她带孩子很忙。没多少时间陪我聊天。我每次都很感激她。她有时搞不懂。她说，我什么都没有说啊。是的，她几天没回复我。可我怎么心情突然又转好，还很感激她呢？当时的我也搞不懂。其实，原因很简单。长年来，我习惯幻想阿莉在我身边，用她的声音说这个那个来安慰我。
事实上，并没有某个真爱来安慰我。一直安慰我的人，或是指导我的人，不是阿莉的声音，更不是阿莉本人。代表着“理性的那位”，是我自己。呵呵。人真TM疯啊。我把钱源源不断投给阿莉。心里是真对阿莉有十万分的感激之情。就是来自这么个乱七八糟想象回忆思念中的执念的爱。非常病态的爱。可以说，这份爱里头，有爱自己价值观的份。我该感激是自己才是？呵呵。只是它被我病态描绘成女神的模样。就好比说，我有精神分裂。我分裂一个我，一个是“女神”。“女神”就是我。而真正的阿莉本人(女神)，和我人生没有一毛钱关系。已多年没有交集。老实讲，她不应该被我这神经病拉入局的。哈哈哈。哎～
这些事，他人看不清的。有“巴黎智者”称号的bon姐也是不可能了解神经病的完整想法。
如今，我回头一看。嗯，『前尘影事』。
