不知道大家，倏然在某一个时刻看到前任的消息时，会是什么感觉。
在六月份，在看名单的时候突然看到老王的名字，心底有个直觉是她。心底确实敬佩她，曾记得她还是个做一件事情都要犹犹豫豫很久，征求很多人的意见后才会去做。而今服务期刚到，却毅然辞去曾经考上的事业编，去尝试市区的学校。如今一战成功，也算了却了我心里的一个遗憾。还记得那天最后说的一句话是：“我无法再帮助你了老王”，如今却是我高估了自己，从心底祝福她。
我觉得我也终于可以放下了，当时为了考隔壁县的老师，所做的种种努力，也随着她自身的努力有了更好的结果。之前跟有好感的女生闹了点矛盾，加上我们两个都在准备二战考研，都比较忙，所以也没有好好解决之前的事情。前两天我从我们两个的共同好友那里打听到了一些她的想法，她觉得我们两个之前的关系相较于一般的朋友来说有点奇怪，所以她也想先拖着。
在好几年前我也经历过类似的事情，当时也是跟一个关系非常好的异性朋友闹得很不愉快，当年我是主要过错方。但是当年的我完全不懂该如何处理这种事情，也想着先拖一会儿。当时我的具体思路是，我想等到她联系我，从而我可以得知她已经不生我气了，然后我再向她表示诚挚的歉意。但是我再也没等到她的消息了。在之后的几年里 我经常会想，如果能穿越回当年，我一定能处理的更好，而不是让所有的存在于两个人之间的情感，是友情也好是好感也罢，慢慢慢慢地随着时间消失。但是当好几年后我现在又面临了类似的局面，我还是做出了和当年一样的选择，先拖着，这让我发现我这几年在人际交往方面完全没有长进，这一点甚至比跟她闹矛盾都更令我难过。以前总觉得自己空有自由身，奈何不是自由人。现在呢，连自由身也算不上。这时候，我总会想到史铁生《我与地坛》的名句，“当我刚刚瘫痪坐在轮椅上的时候，我每天就在一个巨大的伤悲中怀念我能站着打篮球的时候，几年之后我生了褥疮，我开始怀念几年前我坐在轮椅上不会有任何痛苦的时候，又隔了几年我得了尿毒症，我开始怀念仅仅有褥疮的轮椅生涯，人们总是怀念过去或者着急向前，却把最美好的此时此刻给忽略了。”此刻，我总是坐立难安，只是身体不自由，接下来，或许更多苦难等着我。也许此刻是我未来最幸福的时刻。
不管如何未来，我们总要有明天就是世界末日的打算，努力过好当前的每一天。
或许只是没了，但生活也并不是密不透风，窗户的缝隙总还是给我喘息的机会。每天不经意间感受到日渐膨胀的肚子里有个小东西在活动，似乎在提醒我，有一个小生命等待着我去呵护。或许我还没有生出许多母爱，但是他的存在带给我许多独特的体验。看到臃肿的肚子，宽大的腰围，扁平的臀部，圆乎的脸颊，一切都让我感到焦虑，总想着，等她出来就好了吧，我再努力克制恢复原来的身材。但是，别人眼里的快了，在我看来就是度日如年。数着日子过日子，这种焦灼感，更让我疲惫。
矛盾感、疲惫感、焦虑感，或许是摸摸圆鼓鼓的肚子，哈哈哈。或许就如一个气球，但是摸一下，就会感到安心。
还有4个半月，莫名地难挨。未来可期~
